Moin, ich bin’s, ey, du wolltest doch noch für heute Abend die Biggi-Maxi zum Cutten
haben.
Ich steh hier nämlich grade vor dem Plattenladen. Aber der hat pleite gemacht und
ist geschlossen und das Krasse an der Sache ist der Typ hat sich erschossen. Die
Leute sagen er rannte aus seinem Laden, um
sich dann auf offener Straße die Rübe wegzublasen. Krass, ne? Doch woher krieg ich
jetzt die Biggi-Maxi?
Ich glaub ich fahr mal in die Stadt, Groove City hat sie. Wo soll ich‘s versuchen,
bitte mich anzurufen. Ich muss aufhören, Akku alle, es fängt schon an zu tuten.

Hi Mad – ähem - der Grund warum ich anruf, mir geht es nicht gut wie nach ner Tonne
Junk Food. Was passiert ist? Oh, Mann, wo soll ich anfangen. Ich glaub es begann mit
nem Fahnder vom Finanzamt. Der kam mit den Bullen und die ham mich verhaftet. Die
meinten das Spiel ist aus, wie n Schiri nach'm Abpfiff. Sagten die Steuerschulden
wär‘n echt nicht so cool und in Texas käm' man dafür auf‘n elektrischen Stuhl. Und
jetzt sitz ich in U-Haft und das wegen dem Vorschuss und die Augen der
Wärter die funkeln vor Mordlust. Ich schaff es heute auch nicht Jan anzurufen. Ich
muss hier raus bevor es heißt „Alle Mann in die Duschen!“.

Jau, ich noch mal, was ich erlebt habe, alles aus. Mann, ich komme grade raus aus‘m
Krankenhaus. Denn in der Stadt war die übelste Straßenschlacht, weil die
Musikindustrie grad massenhaft entlassen hat.
Tausende Produktmanager und Vertriebsleiter randalierten und feierten ihre letzte
Betriebsfeier. Und die paar Bullen die kamen mussten sich schnellstens verpissen.
Sie wurden mit Palm Organizer und Handys beschmissen. Auf einmal ist mir so ein
Powerbook ins Gesicht geklatscht. Es hat kurz klick gemacht und dann war Schicht im
Schacht. Ich wachte auf erst im Krankenhaus, doch als sie merkten wer ich bin, da
flog ich achtkantig raus. Sie meinten Musiker die würden nichts verdienen und Ralph
Siegel schulde ihnen noch ne Millionen für seine Nieren. Sie hätten die ganzen
geplatzten Schecks satt und wir seien n unversichertes,
drogensüchtiges Dreckspack. Aber es geht mir gut bin unterwegs, Dennis treffen. Wir
wollen für die Show nachher die neuen Backings checken. Auf die Biggi-Maxi scheiß
ich, die hat mir das eingebracht. Also Peace bis nachher wir kommen vorbei um 8.

Mad, ich bin’s, sorry doch n Wärter kam. Der zeigte auf son Typen und meinte er wär
dran. So n kleiner Opi, komischer Vogel und der sagte er sei dieser Chef Jürgen Sony
der Major Pate.
Meint, er könne mir helfen, dass wäre kein Ding. Hauptsache es geht nicht um
Demogelder und Signings. Denn er sei pleite wie Geier und CDs viel zu teuer und
Platten machen das sei n‘ Spiel mit dem Feuer. Ich glaub er sah in mir n
gescheiterten Superstar und mir zur Flucht zu helfen, das sei seine gute Tat. Meint,
er könne unfreie Künstler nicht mehr ertragen und nahm nen Kasten Billigplatten um
die Wärter zu erschlagen. Was soll man sagen, ich hab nicht tatenlos zugeguckt. Hab
mich getarnt mit Löwenmähne und Ludenlook. Ich bin geflohen und werd mich mit Jan
treffen und schnell noch die gefälschten Quittungen in Brand stecken. Oh, Mann es
rauscht in der Leitung, doch ahn mal diese Annonce hier in der Zeitung: „Gesucht:
Sänger, Komponist und Sympathie Träger, als Paket Packer oder Briefträger“.
Das ist zwar witzlos wie Schule ohne schwänzen. Doch ich brauch Geld ich meld mich
später, bis dennsen!

Hey ja ich noch mal! Du müßtest Dennis sehen. Entweder ist er durchgedreht oder auf
LSD. Als ich zum Studio kam, da kam er angerannt. Meinte wir wären abgebrannt und am
Ende angelangt. Er sagte er sei ausgebrochen und auf Undercover und er sah aus wie n‘
polnischer Mantafahrer; schrie er hätte echt kein Bock mehr auf Draufzahlen, er wolle
jetzt Bausparen, lieber Briefe austragen. Doch heute Abend sei er am Start, woraufhin
er verschwand. Dann brüllte er noch ne Nummer die ich nicht mehr verstand.
Und jetzt wird noch ne Hiobsbotschaft obendrauf gepackt, Digger die ham unser Studio
aufgeknackt.
Wie es aussieht waren es arbeitslose Freelancer. Sie klauten sogar die alten Drum
Machines und Sequencer. Das ist echt Abteilung Super-GAU und Krisenstab, da ich
Gotting die Versicherungskohle nicht
überwiesen hab. Ach Mann, was laber ich eigentlich stundenlang, ruf an, verdammt,
Mann, hier tobt der Untergang.

Hi Mad, sag mal, hat es Jan schon erzählt? Ab jetzt wird es schwer das Beats machen.
Im Studio ist alles weg, außer der Briefkasten. Da war ne Rechnung drin, doch nicht
in Ohnmacht fallen, wir müssen 150 000
Euro Strom nachzahlen. Ich war schon bei der Bank, dachte die helfen mir weiter,
doch leider war da mein Fahndungsplakat neben dem Schalter. Ich bin dann raus aus
dem Laden na ja und wollte mal
Fragen, man könnte doch wegen unserer Schulden dann deinen Wagen... Ach vergiss es!
Uns täten eh nur noch Wunder gut oder Deutsche die spenden wie bei der
Jahrhundertflut. Vergiss das mit dem Auto, bloß nicht aufregen. Ich ruf vielleicht
nochmal an, ich muss jetzt auflegen.

Warum zur Hölle gehst du Spacken denn nicht ran Mensch, mach dein Handy an denn die
Kacke ist am dampfen. Der Veranstalter rief an, alles ist gecancelt. Festivals und
Touren, was auch für andere Bands gilt.
Überall nur gähnende Leere statt Ansturm. Er und seine Kollegen sind im Arsch wie
ein Bandwurm. Und dann ist er durchgeknallt, hat mich angeschrien. Er wird jetzt
Hare Krishna und spielt jetzt Tamburine.
Mann das Ende ist jetzt so sicher wie die Jahreszeiten, ey, krass da ist ja Dennis
auf der anderen Straßenseite.
„Hey yo yo was gehdn?“, „Den Umständen entsprechend, ich möchte nicht drüber
reden!“.
„Mann, nichts und niemand hilft uns jetzt noch aus der Patsche.“
„Ja is krass aber warte ich laber gerade auf Mad‘s Quatsche.“
„Nee, ne? Ich auch Digger, zeig mal.“

„Yo Mad, komm mal an Start wir sind gleich da und check die Mailbox das kann alles
nicht wahr sein. Alles liegt in Scherben so wie'n geköpftes Sparschwein. Da müssen
wir jetzt durch, auch wenn uns das nicht
gefällt. Ey, ahn mal den, der ist ja fast wie bestellt. Der Leierkastenmann mit der
Warze im Gesicht. Mann der singt jetzt auch noch die Moral von der Geschicht, hör
mal.“

„Yo Mad, ich nochmal, der Typ der unser Studio geklaut hat war kein Schlaufuchs.
Warum nicht, dass wird dich umhau‘n wie n Knüppel aus Kautschuk. Ich dachte mir
vorhin wo jetzt doch alles zu entgleisen droht und wir so knapp bei Kasse sind, geh
ich mal zum Recycling Hof. Dachte, ich fahr mal hin und guck mir all die Scheiße an
und verkauf den Mist auf dem Flohmarkt dann einfach zweite Hand. Doch es kam viel
krasser denn hunderte Engineers faselten irgendwas von wegen, dass dies das Ende
wär. Und dann entsorgen sie mit bitterem Schmerz all ihr derbes Equipment, alles
keinen Pfifferling wert. Mann, nachdem ich dann so n‘ dickes Mischpult geputzt hab
wollt ich es mitnehmen doch es passte nicht in Rucksack. Wie gern hätte ich all die
derben Sachen nach Haus gebracht. Mann das tut weh wie nach 10 Metern auf n‘ Bauch
geklatscht. Egal ich sitz jetzt im Taxi, so spar ich gut an Zeit, obwohl ich sagen
muss der wahre Grund ist, die U-Bahn streikt. Anscheinend ist nicht nur in unserer
Branche alles aus, ey, da ist Jan, entschuldige, ich muss hier raus.
hey hey yo was gehd’n?“

„Den Umständen entsprechend, ich möchte nicht drüber reden. Mann nix und niemand
hilft uns jetzt noch aus der Patsche.
Ja ist hart, doch warte ich laber gerade auf Mad‘s Quatsche.
Ne, ne? , krass ich auch digger zeig mal.
Yo Mad komm mal an Start Mann wahrscheinlich wir sind gleich da.
Wahrscheinlich kommen dir diese Nachrichten alle vor wie n‘ schlechter Gag. Aber
lösch sie nicht, denn, vielleicht ist es unser letzter Track. Da müssen wir jetzt
durch auch wenn uns das nicht gefällt. Nein
ahn mal den, der ist ja fast wie bestellt. Der Leierkasten Mann mit der Warze im
Gesicht und der singt uns jetzt gerade live die Moral von der Geschicht. Nein alter
ahn mal ihn, hör mal ...