Lena: Ilse, der Kaffee ist sowas von gut.
Ich hab überall probiert den zu kriegen.
Ich war im Hanseviertel, hab'n sie nichts.
Ich war bei Feinkost Gärber, hab'n sie nich'.
Ilse: Du Lena, das eh, das kann ich mir vorstellen,
den hab ich nämlich von Feinkost Wörther.
*Gelächter bricht aus*
Pastorfrau: Feinkost Wörther, ein hervorragender Laden.
Ilse: Ja, und die Bedienung, sowas von freundlich.
Der Alfred packt mir immer noch 100g mehr ins Päckchen.
Pastorfrau: Mmh, ist es...?
Ilse: Und ich sag noch: Alfred, sie sind ein Schatz.
Pastorfrau: Ist es schon nach, nach 4, sagt mal?
Ilse: Ja, 10 nach 4 ist es.
Pastorfrau: Ja, weil mein Mann hat, mein Mann hat heute...
Habt ihr denn, habt ihr denn den offenen Kanal hier?
Kriegt ihr das rein?
Ilse: Soweit ich weiss haben wir alle Programme.
Pastorfrau: Ja weil mein Mann hat heut' seine Sendung.
Ilse: Wie was? Was hat dein Mann heute?
Pastorfrau: Mein Mann hat heut' eine SENDUNG?
Ilse: Wie hat dein Mann heut' ne Sendung?
Der... Wieso ist der denn im Fernsehen?
Der ist doch Pastor.
Pastorfrau: Er rettet verlorene Seelen.
Ilse: Und wie geht's deiner Tochter?
Ich hab die ja jetzt gerade vor 2 Tagen gesehen
in der Gerthofpassage mit'm jungen Mann an der Hand.
Pastorfrau: Er war neulich bei uns. Aber das ist ein Fehlgriff sag ich euch.
Das hab ich mir alles 'n bisschen anders vorgestellt.

Buddy: Ich hatte den ersten Kontakt am Sonntag beim Mittagessen.
Pastor Rheim's Wortschatz beschränkte sich auf seine Telemessen.
Pastor: Halleluja, lass mich deine Seele retten.
Buddy: Seine Dritten knirschten schon,
der erste Bissen blieb mir in der Kehle stecken.
Der Typ flashte auf Zucht und Ordnung in seiner Bibelgruppe
und ich konzentrierte mich weiter auf meine Zwiebelsuppe.
Nachdem Gebet erzählte ich Erika's Stiefvater,
dass ich Hip Hop mach' und genüsslich über Beats laber.
Pastor: Ist das nicht sowas wie Genesis und Depeche Mode,
mit so 'nem Teufelszeug verdienen sie ihr täglich Brot.
Buddy: Er sagte...
Pastor: Schämen sie sich.
Buddy: ...und das er uns Rapper kennt
und zitierte mit vollem Mund aus dem alten Testament.
Pastor: Ich verschaff' ihnen persönlich 'ne Ausbildung als Messdiener
damit sie nicht auf der Strasse enden als Crackdealer.
Buddy: Als ich so mit ihm weiter über Gott und die Welt laber,
lädt der Typ mich ein ins evangelische Zeltlager.
Und empfielt mir'n Jahr auf der Martin Luther High School,
vonwegen da gibt's in jedem Klassenraum 'n Beichtstuhl.
Mit ihm konnte man nicht über Gott scherzen,
eine Frage bereitet mir deshalb grosse Kopfschmerzen.
"Habt ihr denn den offenen Kanal hier? Kriegt ihr das rein?"

*TV Skit*

Prädiger: Ahh, Amen! Gott segne dich, Gott segne... noch ein Zeugnis.
Geheilter: Ich war von Heroin abhängig und Kokain und Age und LSD.
Ich bin seit 2 Jahren nur ruckweise frei geworden
und in Frankfurt bin ich ganz frei geworden.
Prädiger: Hallelujah!